Translate to a bahasa pasar. Hope u dont mind :S
保險套對衛生棉說： 我很怕你開工 ,你一開工我就七天沒生意做 衛生棉對避孕套說: 我更怕你開工, !
一不小心 ,我就九個月沒生意做了!
A condom say to a "kotex" : I scare when u are working, when u start to work i cant do my buisness in 7 days.
A "kotex" talk to "anti-baby ubat" : I lagi scare u start working, if not, i wont have buisness in 9 months.
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粽子愛上包子,兩人去開房間 包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,
包子出來看不見粽子, 便問:喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?
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一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方,
你嫌棄我胸小嗎? 男人問:有饅頭大嗎? 女說 : 有 成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,
天啊!旺仔小饅頭!
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茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕. 茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼? 茶葉膽怯地說:「我媽說了,成天灌水的都不是好人.」
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三個吸血鬼到酒bar 一個點了 濃血 一個點了 淡血 最後一個只點了 白開水 前面兩個問他為什麼? 他拿出衛生棉說: 我有帶茶包!!!
3 vampire went to a bar, the first one ordered 1 cup of "light" blood. second one ordered 1 cup of"pekat" blood, then the last one ordered 1 cup of plain water, because he got bring one "kotex" as a tea bag. ><
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師: "成績單有沒給父母看?" Eric: " 有." 師: "那為什麼家長沒有簽章?" Eric 捲起袖子露出傷 痕纍纍的手臂: "簽在這裡."
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正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急,
所以就跑過去向班長說 : " 報告班長, 我想上一號." 班長若無其事地大喊一聲: "一號過來 , 有人想上你!"
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期末考完後, 一位漂亮的女生走進了教授辦公室. 富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為 你做任 何事情.." 教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?" 她媚態萬千 地說著: "是的! 只要你要求, 我一定答應." 教授很興奮地叫 道:"那麼! 給我用功讀書!!"
After exam, a pretty girl walk in to the staff room and use a "sexy" tone talk to the teacher : " teacher, today my performance in exam very poor... If u can give me pass, i'll do what ever u wan...." Then the teachers very semangat :" U really wad oso so?" She reply:" Yes, Whatever u wan i'll do it for u." So the teacher very "high" and Talk out loud : "STUDY HARD THEN" . . . LoL... teacher a.k.a lectures
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幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具. 七湊八湊之下湊了四百圓台幣. "四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道.. "我想我們可 以去買衛生棉." 另一個回答. "衛生棉有什麼好?" 大夥兒一齊 問他. "我也不太清楚 不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球, 溜冰,自由快樂沒煩惱."
Few young child around 7-8 years olds wan to kap money to buy toys... after that they only manage to get 400 taiwan money=Rm0.4 i think."only 400 bucks what can we buy?"one of them reply say: " Buy "kotex". another ask:"why buy kotex?"... Reply say ; I oso nt clear but tv shows that after we got kotex we can go climb mountain, do any activities without any Ma fan. :D
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一 對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！ 於是先生很生氣的對 太太說： 以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一 個冰冷的女人。』 太太聽了不慌不忙的說： 是嗎？那麼你 以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』
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某 太太在生了女孩後，不停 地求註生娘娘，希望下一胎是男孩， 結果她下一仍是女孩。 這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生 男孩，結果仍然生了女孩。 這太太仍不絕望，仍然繼續去求， 結果下一胎仍然是．．． 最 後這 太太受不了了：「我決定 了．．． , 我要換一間廟！」 結果這次她終於如願生了男 孩。 她的親朋好友問她：「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓 您生了男孩？」
答：「誰說我這次拜的是註生娘娘？我這次拜 的是包公！」
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如果有100個停車位...... 給美國人停可 以停80輛 ; 因為美國人的車大 給德國人停可以停 100輛剛好 因為德國人最守紀律 給日本人停可以停120輛 因為日本車小 如果給台灣人停只可以停2輛 因為兩個出口各一輛
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一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，
下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
benjamiN
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